Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:10 

25.

Чтобы получить удовольствие, пришлось пройти через самое нелюбимое. ЖАРА!!!
Выехать позже, чем хотелось; приехать разумеется, тоже; пройти весь путь по жаре пешком; закупиться, чтобы было веселее; и наконец, забраться в гору, чтобы было видно лишь природу.
Лежа на траве, под солнцем, глядя в небо. Я не знаю как передать то, что я чувствовала в этот момент. Но мне никогда не было так хорошо.
Теперь я еще больше хочу уехать в Богородицк и каждый свободный день вот так же лежать и наслаждаться пейзажами, которые дарит природа.

@настроение: прекрасное

15:29 

24.

И вот свершилось. За несколько лет, живя в Чехове, я сходила в салон, и подстриглась.
Вот чего не ожидала, так того, как четко я могу передать парикмахеру свои мысли по поводу стрижки.
Меня подстригли именно так, как я хотела. Теперь я еще больше похожа на маму)))))))
Немного не похоже, но примерно так)))))

14:37 

23.

Недавно решила провести один эксперимент. И снова взяла в руки сигарету.
Ну, за ночную смену, скурив всего три штуки - это не много. Хотя горло потом болело от них. Отвыкла я)))
Все глаза выпучили, а я вот и не начала. То есть эксперимент провалился в первый же день.
С одной стороны, это даже хорошо. А то ведь могла привыкнуть к ним (к сигаретам).
Вот теперь уже не знаю, чего ждать. Либо совпадение, либо никотин резко шибанул по организму.
Надеюсь все-таки, что первое. Так как не хочется больше испытывать то, через что я проходила все эти 8 лет.
Короче, курить я больше никогда не буду)))))

@музыка: Мы едем в лето...

@настроение: халосое)))))

15:11 

22.

*волос длинный а ум короткий*
стоит ли задуматься над этой фразой?
может кому-то не мешают длинные волосы.
может кто-то умудряется и ухаживать за волосами, и другими делами заниматься. но не я.
с короткими проще. мыть быстрее, экономия шампуня, сушить так же не долго. летом не жарко..
еще в моем случае, (я так считаю) длинные волосы не давали мне подняться, мешали включать мозги..
и вот снова здарова. я опять сама себе отрезала волосы. последний до этого раз был отличным, так как все было ровно. в этот раз не знаю, да и знать не хочу, сегодня уже на работу, и если их выпрямить, будет лажа х)))) поэтому пойду пока с раздутыми в разные стороны х))))))))

@настроение: нормальное

21:33 

21.

наконец-то нашла насадки на массажер))))
перебрала вещи, которые оставила у меня "подруга". надоело, хватит.
что не нужно - выкину, что пригодится, оставлю и буду пользоваться.
маловато полезного, но да ладно. что есть, того уже не отнять. теперь все мое.
жаль только машину не оценили. придется продавать просто через объявления.

а еще хочется чтобы пошел дождь.
моя любимая погода летом.
можно и в окно смотреть как небо соединяется с землей.
а можно и самой выйти и ощутить небесные слезы.


@музыка: Hikari no Sasu Basho

@настроение: между аппатией и легким возбуждением

01:42 

20.

Сегодня я поняла, почему до сих пор одна.
Мне никто не нужен. И никогда не будет нужен.
У меня есть 4 самых дорогих мне человека на всем белом свете.
И если что-то с ними происходит, ни о чем более, кроме как о них, я думать не могу.
Сегодня, до звонка матери, я ни о чем не догадывалась. Но после него, у меня дурные мысли не лезут из головы, сколько бы я себя не била по лицу. Ничего не делается. Все мысли только об одном.
Есть только несколько людей, за которыми я последую куда угодно. Моя семья. Их осталось очень мало. Остальные родственники уже таковыми не считаются. 4 человека. 4 родные души. Я готова отдать все, что у меня есть, лишь бы они были здоровы.

19:06 

19.

Неуёмные желания превращают человека в чудовище.
Деньги портят человека.
Желания меняют человека.
Любовь меняет человека.
Искорёженные чудовища презирают честность так же, как трусость. Но в глубине сердца, они просто её боятся.


Если задуматься, каждый человек, ради какой-то цели, может преступить черту. Пойти на преступление. Обманув раз, будет обманывать всю жизнь. Люди. Вы все чудовища. И вам плевать на всех, пока проблемы не коснуться вас. Только потом вы удивляетесь, почему посторонние к вашей проблеме относятся так же, как вы когда-то относились к чужим.

Недавно ехала в автобусе домой. На выезде со склада началась драка (неравная). Все, что я услышала от окружающих: "давай, мочи.." и блевотный смех. Скажи, мразь, когда будут избивать тебя и жену в придачу, будешь ли ты так же ухохатываться? или не обидешься ли ты на себе подобного, который будет в сторонке просто наблюдать за происходящим?

Три года назад я переехала в другой город. Ко мне за все время никто не приехал в гости. Никто не написал даже сообщение в интернете. А с днем рождения поздравляют только родители и люди из сети, которых я в жизни не видела.
Но стоило написать родственникам, как на меня вылилось литра три обиды. Мол я не звоню, с днем рождения не поздравляю, совсем охренела.
Неужели самим было трудно пару строк написать в этой гребаной сети? У меня нет денег даже на хлеб. Однако в сети мля сижу, чтобы хоть как-то быть на связи с родными. Но никто не пишет, все только обижаются. И зовут в гости, вместо того, чтобы самим приехать, зная ситуацию.

Прочитав еще немного информации о своих симптомах, я начинаю понимать, что если сейчас не лягу в больницу, могу лишиться большего, чем зарплата. Но если лягу, останусь без квартиры, так еще чиновникам будет мало, посадят. И родителям не скажешь, без того свои проблемы на них взвалила. А стоит поделиться ну хоть с кем-то, все, что слышу в ответ, шаблонные фразы.

Хочется блять тоже счастья в жизни. Зашла на сайт знакомств. Как наивная дурочка ищу "вторую половинку". Но там всем только интим-услуги от шлюх подавай.
На улицу тоже не выйти. Час без таблеток, и тебе снова в ванную идти.

@настроение: Отвратительное

19:38 

18.

Даже не знаю, что написать. Давно не было, а мыслей нет(((
Проблема никуда не делась. Наверное потому, что никак похудеть не могу.
Все упирается в гребаные деньги, без которых даже питаться нормально нельзя.
Даже если придется ложиться под нож, без денег тебе ничего не сделают.
ДЕНЕЖКИ!!! ПРИДИТЕ КО МНЕ!!! БЛЕАТЬ!!!!!

@музыка: Shirley Kwan – In Ancient Times

@настроение: непонятное

16:59 

17. СПКЯ

Синдром Поликистоза яичников.
Звучит страшно. Если верить информации о заболевании, то у меня это началось с самого начала моих циклов.
И большинство женщин не знает о его существовании у себя до тех пор, пока не соберутся делать ребенка.
Почти все симптомы у меня есть. Это же касается мою троюродную сестру, у которой проблема похожа, но казалось полностью наоборот отличная от моей. Это симптомы разные. Болезнь одна. Если не принять меры, мой сон может сбыться. Ведь не зря он мне приснился.
Как я и думала, осталось похудеть, и посмотреть на результаты. Ежели не получу результатов, придется ложиться под нож. Чего я очень боюсь. Я лучше на борт самолета заберусь, чем решусь на операцию внутренних органов.

@музыка: Dansanza

@настроение: странно, но бодрячком

17:30 

16. Хочу я замуж. Замуж хочу.

Вот мне уже стукнуло 27 лет. А я все еще живу одна. а ведь как хочется прийти домой, когда тебя ждет не один кот, а вместе с мужем.
как было бы приятно проснуться в выходные и пойти погулять с любимым в парк или просто по району, тихому и спокойному.
как хочется понимать, что у тебя есть надежное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. побыть слабой.
на день рождения мне звонила тетя, говорила что ей приснился сон, как я выхожу замуж. говорит что ее сны часто сбываются - буду надеяться))
после этого и мне приснилось, как меня готовят к этому важному событию в жизни, от которого я столько убегала.
как же я хочу уже стать маленькой, и забиться под крыло своего мужа-орла, который не бросит, а защитит меня.

13:10 

15.

Прошло уже достаточно времени, чтобы понять причину того, что меня мучило больше 6 лет.
и да, несомненно... это курение.
ведь баловаться сигаретами я стала еще в школе. то один предложит, то другой.
в детстве я не понимала в чем кайф. но курила, так как считала, это круто.
сейчас мне и противно, и крутого и красивого в этом ничего не вижу.
мои проблемы проблемы по женски почти полностью нормализовались, осталось только понаблюдать за всем еще как минимум пару месяцев.
за долгое время у меня на лице появились жизненные краски. то лицо было настолько красным, будто я с румянами переборщила, то с голодухи я была ужасно бледно под конец смены. сейчас я даже меньше мерзну, когда сижу у открытого окна.
уже не так часто болит желудок от жирной пищи и от моих наркотиков - семечек.
и еще я считаю, что сигареты увеличивают мужские гормоны в организме. поэтому могут быть сбои в работе женских органов. отсюда и проблемы.

@музыка: уличные коты

@настроение: бодрячком

16:24 

14. курение вредит здоровью.

много раз, во многих местах мы видим на пачках сигарет пугающие фразы: "курение может привести к бесплодию", "курение вызывает рак"
но все игнорируют эти слова, так как считают, раз они не чувствуют себя хуже, то курить можно.
я на собственном опыте поняла, что лучше таких фраз не игнорировать. особенно когда мы это и без надписей прекрасно знаем.


было время, меня ничего не брало. сильный иммунитет, крепкий желудок, горячая кровь и т.д.
но в какой то момент все это исчезло. причиной всему стало переедание. отсюда и последствия.
сначала я всю ночь бегала к белому другу (хотя если быть точнее, я не могла подбежать к нему, у меня была паника)
затем я две недели ничего не могла есть. от запаха воротило. единственное что меня спасало - чай нестиа.
после того случая я не курила около 2,5 лет. но не об этом пока.
учитывая что я не могла есть две недели (позже меня просто заставили), я быстро сбросила вес, из-за чего ушло все. мышечная масса, цвет лица, организм стал слабеть. цвет глаз стал светлее, что говорит о нехватке меланина в организме. дальше хуже. мне пришлось лечь в гинекологическую больницу с проблемой (которая мучила меня вплоть до этого года). врачи толком ничего не сделали, только кололи уколы и пичкали всевозможными таблетками. в итоге, на фоне испуга (наверное) все прошло само и меня выписали. все было прекрасно. потом я расслабилась. начала потихоньку есть, привыкать и набирать обороты (в еде конечно). но курить я по прежнему не курила. потом я познакомилась с одним человеком, который примерно через год соблазнил меня на покурить. если я не ошибаюсь, подобные таблички на пачках тогда еще не выпускали, или их было мало. через несколько месяцев у меня возобновились неправильные работы в организме. снова появилась та проблема, от которой не было ничего слышно почти 2,5 года. тогда я не обратила на это внимание, так как обвиняла в этом тяжелую физическую нагрузку. и так с 2008 и до 2013 я с перерывами в несколько дней на два-три месяца мучилась с этой ужасной проблемой. одна мысль меня не покидала вплоть до прикола жены брата: у тебя талант, истекать кровью и продолжать жить.
до приезда к брату в гости я успела прочитать одну очень интересную информацию насчет курения. у многих людей слабый иммунитет, но они того либо не признают, либо считают это нормальным, либо им просто пофигу. я стала вспоминать моменты, когда я ездила к матери, ведь у нее я не курила. после чего смяла единственные две пачки сигарет и выкинула прямо в окно. время пошло. неделя до поездки к брату. неделя у него. и уже три недели прошло с тех пор как я вернулась домой. результат хоть и заставил себя ждать, но он подтвердил все мои предположения.
девушки, на наших прекрасных губах сигарета смотрится отвратительно. курить чтобы избавиться от стресса - выдумка. вы покурили, попортили здоровье, а стресс остался, просто вы немножечко успокоились. не дай бог вам такого, через что прошла я. и через что предстоит еще пройти. не удивлюсь, но ужасно расстроюсь, если узнаю, что детей иметь я не могу.

@музыка: HSJ

@настроение: каша в голове

16:44 

13.

тринадцатая запись. странно, обычно это число было счастливым для меня. но этот год я даже под страхом смерти не назвала бы хорошим или так себе. этот год для меня просто отвратительный.
очередное невезение. очередная депрессия. сколько можно? не может быть так, чтобы весь год так не везло.

@музыка: В.В.

@настроение: испорчено

21:06 

12.

Решила посмотреть сериал "Осколки", в главном персонаже узнаю себя.
Эгоистка, всегда холодна в отношениях, смотрящая на всех свысока, НО.... ненавидящая страдать.
Все поступки человека скрывают в себе истинную причину.
Боясь больно обжечься, никого к себе не подпускаешь. А стоит дать слабину, тебя сожгут заживо.

@музыка: Zutto Nakama

@настроение: задумчивое

20:39 

11.

Черт возьми, как же противно.
Приезжаешь не по собственной воле в гости к брату, так как на обучение ездить приходится в москву.
А к тебе относятся хуже чем к гостю, хуже чем к члену семьи.
Мне противно находиться в такой обстановке, несмотря на то что это мое любимое место, где я жила всю жизнь.
Завтра я уеду на весь день, чтобы не мозолить глаза никому из находящихся.
Больше всего меня бесит, когда брат проявляет непонятное внимание к моей личности.
Никогда не звонит в свободное время (не путать с бездельничеством), никогда не спрашивал как у меня дела.
А если все таки спрашивал, то скорее всего для того, чтобы оценить насколько у кого ситуация плачевнее. Это не соревнование все таки. зачем теребить подобные темы, если все равно ничего кроме "ммм, ясно" не скажешь.
Не хочу находиться здесь. Я здесь чужая. Зато чужие как родные. Во мне все кипит.

@музыка: последний ужин

@настроение: отвратительное

00:18 

10.

Вот смеху то. чтобы не бегать на улицу, когда некогда, решила вспомнить детство. попрыгать в резиночки))))
Правда почти все забыла. Но напрыгалась, хоть и в 12 ночи)) надеюсь соседи не очень то хорошо слышат. или придется понадеяться на гастарбайтеров, которые строили дом.
Поверить не могу, что много лет назад, мы все это прыгали несколько часов подряд, не уставая. хотя тогда мы и полегче были ^/////^
В общем - веселое занятие, никогда не станет слишком детским)

@музыка: Г.У.

@настроение: веселое

16:08 

9. Глупая девочка и ее проблемы.

Когда я была маленькая, я почти ни в чем не нуждалась. За все мои и не мои проблемы отвечали родители. Тогда я этого не понимала. Но в какой-то момент, неожиданно и быстро меня обуяла совесть. Это почти тоже самое, когда в тебя силой вливают воду, в тебя уже не лезет, но ее продолжают вливать. Ужасное чувство. С тех пор меня часто посещало это чувство. Из-за этого я стала много думать, а правильно я сделаю, если сделаю так-то?
Время шло, совесть продолжала меня давить, поэтому я стала менее уверенной в себе. Из-за этого я стала совершать много ошибок, в которых помогали опять же родители. Благодаря множеству ошибок, но не понимаю причины их совершения, я стала подозрительной, агрессивной, отстраненной от общества. Стала получать меньше информации от людей, а читать толком не читала, тем более газеты. И новости не любила смотреть.
В колледж ходила только потому, что там весело. После колледжа оставалась с однокурсниками, потому, что хотела влиться хотя бы в этот коллектив. Но я продолжала делать ошибки. Находясь в обществе, я всегда находилась в стороне. Я наблюдала. Зачем? Ведь можно поучаствовать в беседах вместо бесполезного наблюдения. Через время поняла, что мне это ничего не дало. В настоящее время почти ни с кем из них не общаюсь.
Когда мы пошли учиться в институт, ясное дело, большинство после работы либо не шли учиться, либо после пар кучками гуляли в своих местах. Я же бежала к своему любимому интернету, так как кроме как здесь, я никому не могла высказать свои эмоции. Я в те годы напоминаю себе ребенка, которого пустили на светскую вечеринку. Я не понимаю, о чем говорят мои сверстники, но даю советы тем, кто младше меня, считая, что я их понимаю. Может, конечно, так и есть, но общаясь электронными словами нельзя узнать о чем на самом деле чувствует человек, невозможно через монитор услышать его интонацию, почувствовать его состояние.
Даже когда я переехала в чехов, мне казалось, устройся я на беспроблемную работу, получай я стабильную зарплату, у меня не будет проблем. Видимо моя уверенность в этом не понравилась тому, кто руководит нашими неудачами. И он обрушил свой гнев на меня. Как обычно поступают стратеги, он поступил очень мудро. Не спеша осуществляя свой жестокий план против меня, он познакомил меня с казалось хорошим человеком, похожим на меня. Я думала, вот она, настоящая подруга. Но это было только начало. Закономерность – зло, это тот, от кого меньше всего этого ожидаешь.
И вот проблемы мои начались. Сначала на работу пришел человек, который начал подминать под себя всех, оценивая, кто действительно пойдет против нее, чтобы закрыть рот. Коллектив, бывший ранее дружным настолько, что завидовали другие смены, стал формироваться в кучки. Для меня это была проблема, так как я кожей ощущаю негатив в коллективе.
Взяла кредит, ремонт машины оказался некачественным, либо это опять же все тот вручитель проблем. Какое-то время машина ездила отлично, и я не беспокоилась о ее состоянии, правда, иногда все-таки прислушиваясь к ее работе. И вот однажды она мне выдала такой перл, отчего до сих пор стоит на улице без движения. Чтобы устранить неполадку, делать почти нечего, но это может сказать только мужик. А так как у меня таковых нет, для меня появилась еще одна проблема. Столько лет ездить на машине, и вдруг выйти пешком – переакклиматизация.
Перед этим я решила попробовать решить проблему нехватки денег легким путем. Впустить к себе друга, чтобы платить за квартиру пополам. Но тут появилась череда неприятностей. Сначала машина, затем еще одна, потом все разом заболели, и после отпуска денег нет. За квартиру не платит никто, за кредиты тоже. В общем стало только намного хуже. Я убеждала себя, что это скоро кончится, нужно терпение. Но не о том терпении я думала. Я поступала совершенно неправильно. И даже после того, как уходя подруга наговорила мне гадостей, я продолжала считать, что неправа была она. На самом деле, неправа была я. Только не в том, что она ушла, а в том, что я ее впустила. До этого момента. я успела одолжить ей денег (мать тереза – неудачница), которые она мне не вернет, и мне нечем ей ткнуть в ее длинный задиристый нос. После этого я начала искать работу, непыльную работу. Чтобы почти ничего не делать и получать деньги. Напомнила себе друга детства, который говорил когда-то тоже самое.
Сейчас у меня просто ужасная проблема. У меня нет денег, долги за квартиру растут как на дрожжах, за кредит платить нечем. Раньше я плакалась родителям, строя из себя жертву, просила помощи у брата, который так же как и я, самостоятельно живет и пытается благоустроить семью.
Я действительно считала себя жертвой и плакалась сама себе. Жалела, что мне никто не помогает. Никто не посоветует чего, вместо укоров. Теперь я себя за это ненавижу. Жалеть надо тех, кому приходилось слушать мой жалкий бред.
Среди имеющихся у меня сериалов, я нашла только в одном реальность суровой жизни, где, если ты сам не встанешь, никто тебе искренне руку не протянет. А за спиной будут только посмеиваться.
Каждый проходит через подобные проблемы. Почему это не должно было коснуться и меня? Я ничем не отличаюсь ото всех. Теперь я смотрю на свою ситуацию совсем другими глазами. Я была слишком легкомысленна. Не ценила того, что теперь потеряла. Сейчас все мои советы и фразы, всплывают в голове и я понимаю, насколько важной фигурой для мира я себя ставила перед всеми. Мне ужасно стыдно.
Мне придется начинать все сначала.

@музыка: ЛГД

@настроение: задумчивое

12:21 

7.

Вот чего не ожидала, так это воровства перед уходом со стороны человека, который и так у меня украл слишком много.
Деньги, вера в дружбу, состояние стояния. Все это было безвозвратно зпизжено.
Но то, что еще и по мелочевке вещи украла, это уже перебор.
Воровка на лицо. Вся семья такая. Лень работать, лень жить добросовестно. Вы только воруете.
Ничего удивительного на сегодня, но сука пиздец как обидно. Ничего не привнесла в квартиру, а унесла чужие вещи. Блять. Убью. Только появись на моем пороге.

@музыка: Паранормальные явления

@настроение: испорчено (надеюсь что ненадолго)

09:37 

6.

находилась на работе. помимо взрослых там имелись по непонятным причинам дети.
через несколько часов, выйдя в коридор, я поняла, чтото здесь не так. коридоры были пусты.
когда я спустилась на два этажа ниже, увидела как мужчины собирают свою технику и уходят.
на вопрос "что случилось", я услышала странный ответ. "сюда возвращаются только женщины.."
первое, что в голове начало вырисовываться, мужчины умирают в этом месте. а женщины после ухода все равно возвращаются.
настал самый интересный момент, все двери были закрыты. но закрыты так, будто их заставили мешками с землей. но их было не сдвинуть.
на первом этаже столпились люди со всех этажей. если посмотреть, даже здесь взрослым плевать на детей. им бы свои шкуры спасти.
не знаю, что меня сподвигло, но я начала толкать ворота, чтобы выйти смогли все. как только двери открылись, ринулись на выход все.
на дворе ночь. был сильный ветер и проливной дождь. но никто на это не обратил внимания.
детей посадили в автобус и тот умчался. взрослые побежали к своим автомобилям, забирая с собой кого смогут.
со мной там была подруга, которую посадив в машину мужик, уехал, оставив меня совершенно одну в таком странном, страшном и мокром месте.
сколько бы я ни кричала им, чтобы они обернулись, ветер уносил слова в другую сторону.
и вот. я стою на территории огромного здания, похожего на склады, от которого у меня мурашки по коже, а тут еще и погода заставляет меня трястись как осиновый лист.

@музыка: вся правда о стране

@настроение: сонно-расстроенное

21:53 

5.

вау. как долго меня тут не было.
однако я вернулась))
прочитывая старые записи, я понимаю, что еще тогда я не ошиблась в одном человеке.
я добродушная дурочка, которая не бросила человека в беде. продолжила помогать в то время, когда остальные от нее отвернулись.
и в какой то момент она сделала такое, за что другой бы на моем месте давно ебало набил бы (извиняюсь за эмоции, но иначе никак).
занять денег, не платить за проживание, и после всего этого в чем то меня упрекать, обвинять и требовать чего то.
я просто в шоке. мне до сих пор обидно, что со мной поступил таким образом человек, которого я считала подругой. которому, думала, могу рассказать многое, чего не рассказывала никому. я доверилась и открылась человеку, который обвинял другую подругу, которая сделала мне куда меньше зла.
я знаю что я лицемерка, но кто в наши дни не таков? и уж тем более говорить, мол я не такая как наташа.. конечно не такая. в миллион раз хуже.

@музыка: hiadrime tantei eye

@настроение: непонятное

Umi no fuka-sa

главная